安静的美式英语 ,momokanishina

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所属分类:玄幻文学

安静地写

正文/锦州

安安静静的写,其实是一件很幸福的事,至少我是这么认为的,但是不容易,因为没有时间,没有心情,这很重要。就像饥饿时吃糠比吃蜜甜一样,情人眼里出西施。其实我没吃过蜂蜜,也不太喜欢吃甜食。

人们说,人们心中的味道,酸酸的,甜的,苦的,我似乎从来没有想过。不知道为什么。酸也是我很不喜欢的一种味道。我从不嫉妒。我不喜欢甜,我觉得无聊,我不喜欢苦。我不吃苦瓜。我父亲喜欢它。我只能说我不无聊,不喜欢辣。我觉得我心里没有类似的味道。

我说一下我心里的感受吧,我觉得更有可能是忽冷忽热。

人们说这个世界是赤裸裸的,但我觉得它不是赤裸裸的,它是苦的甜的,心是热的凉的。

这可能是我的看法。我记得看到人们谈论爱情。很多人说,爱情不是两个人的结合,而是两个家庭的结合。不知道这是什么观点。我懒得批评。我想起了一个我想了很多年的问题。当年一个学姐为了让家人开心或者身边的人开心而谈人的价值,我想了很久,今天我觉得她错了。这种错误,就像当年的共产主义一样,有一个很好的起点,当是为了大家的时候,大家反而受到了伤害。每个人都自私,但每个人都更好。比如我不希望别人侵犯我,所以我觉得我不会侵犯别人。

很多对自己和他人都非常有害的观点,都是自我认知,甚至以道德的名义延伸到他人。就像MoMo取代了激情,麻木取代了活力。真正优雅的不是看上去麻木和MoMo。优雅是一种活力,是一种温暖的激情。这让我想起了我一贯的原则,避开抑郁的人,能避开就避开,努力忘掉。最好尽量不要认识或者遇见他们。如果万一遇到了,又误缔结了某种关系,那就想想她的美。

早上突然想到了很多X,突然想到,其实我可以被当成当年暗恋的人。什么都联系不上的时候,就想想。既然阻止不了,不如疏导。符号x有问题,插上。我迷恋她。可能不好看吧。现在她老了。就算我抛弃一切去追求她,她也不太可能是命中注定的我,除非上帝一定要让它发生,我觉得上帝不是故意的。我几乎放弃了一切。所以就不说了。觉得她很迷人。我祝她好运,虽然她不知道这些东西。几乎一直不想配得上别人。我想对的是自己的心。写祝福。

世界是一个荒谬的体系,但在这个荒谬中,有一些精彩的闪耀核心。虽然没有结果,却像是人海中不经意的一瞥。不要试图再见面。不要只看它。有时候不知道是永远放下还是永远坚持。再想想那个傻傻的例子,说你抓沙子越紧,你抓的越少。不知道发明这句话的家伙是不是真的憋着,自己憋着就好。不是海绵盛水那么简单。矛盾的,最有害的。想想伽利略的比萨斜塔。

今天看到上海的村子,公交车真的很累。发现自己好像不太适合坐公交车,尤其是车,公交车大概还可以。那个村子让我想起了其他的感受。像老家的村子,好像没有什么活力。老家好一点。村子以活力著称,就像一个什么都没有的人应该快乐一样,因为没有这个,你还有什么?村庄也受到城市的感染。这个不知道怎么说。有些人在做出某些选择时有一定的优势。比如上海的优雅,接近MoMo,但却是上海的一种优雅。这座城市说,如果这个村庄有这种莫莫那么优雅,那么连好的都失去了。这个不知道怎么说。城市文明正在通过大众媒体入侵所有地方,但并不是所有地方都能支撑城市文明。这就像是高难度的做爱,应该是刺激愉快的,但只有年轻人和柔韧性好的男女才能享受。你这样对别人,可能连做爱的温暖都没有。但这种影响似乎不可阻挡。人,大多不太可能改变时代,只能保留自己。就像我明白了道理,不可能所有人都明白。大家好麻烦。不可能每个人都这么做。这个看似无法理解的道理,其实是最基本的奥秘。想想都明白,说出来可是麻烦。

别傻了。明天早起准备几张图。总是说许婧夜景,从来没有准备过。我准备的图片是我记忆的钥匙,这几天可能已经忘记了。多读书。你要等心情好了再去写,写出更好的字,不然浪费精力和心情,有趣又神奇。

一直很安静

文字/冥王星的心

我一直不开心,被最亲的人伤害,让我长期生活在痛苦和孤独中。我常常在想,如果没有生活在这样的家庭里,我会不会更幸福,更被爱,更舒服?我一直渴望一个完整而充满爱的家。

毕竟得不到……

我总是想远离家。我对家没有什么渴望。更多的时候,我一个人生活的更好。

他们之间,从来没有争吵过。很久以前我就明白,没有爱情的婚姻,不仅是对自己的不负责任,也是对下一代的不负责任。所以,潜意识里,我把自己置于责任之下。我一直都是对的。我尽量不拖累任何人。太多的理解总是让我活的很累。但不可否认,我在最美好的年纪错过了无数的风景。我的生活由我自己掌控。总觉得自己还是个孩子,但有时候会思考一些深刻的问题。人这一生,不为别人,只为自己。

我很弱,没试过很多东西,不想面对很多问题。

没有人是完美的。

我习惯了一个人,习惯了真实,习惯了安静,习惯了逐渐的假装,但我不习惯。

我羡慕那些有梦想有方向的人。我总是挣扎徘徊,永远不知道自己爱什么。这种迷茫才是痛苦的根源。给了我很大的期望,但我总是觉得无能为力。我有时候会想,十年后的现在和现在有什么区别?最多有自己的家庭和孩子,还有一份护士的工作。而我还是找不到自己,找不到自己喜欢的职业。嗯,我还是没长大。

人的一生只是一个逐渐成熟的过程。过自己想要的生活就好。但是什么时候才能自私地找到自己的人生,不被别人束缚?我多想大声哭,大声笑,肆意哭。原谅我是个没长大的孩子……

我不是你,我不理解你的痛苦。但是我爱你,珍惜你,陪你哭,陪你笑,别的都做不了。我会支持你,帮助你,爱你,弥补你生活中想要的。

为自己而活,我一直这么认为。为别人而活,注定不会太幸福。

来到这个世界上,我追求的是什么?

世界没有我想象的那么美好。不知道从什么时候开始,听到的,看到的都变得不那么纯粹,破碎了。一直在强迫自己世故,现在,还是幼稚。很多事情,越想做,越事与愿违。

坚持总是好的。我看到了希望。我想知道方向。

突然想到,我只有比你多的家,一辈子都背负着感情的负担。

爱情可以如此安静而美丽

文本/赵依依

2015年3月8日,在红红的陪伴下,我做了人生中一个伟大的决定——嗯!纹身!纹一个女王!看谁敢欺负我!我写完的时候太激动了,觉得很神奇。姐姐也是纹身的人!

朋友问我Queen是不是“ Queen ”的意思。我说不,是说“皇后”,因为皇后必须有皇帝才能当皇后,皇后就是有男有女的皇后!解释完之后,我立刻佩服自己,我好霸气!

这一年的生活,我过得很不开心,感情不开心,工作不开心,甚至写论文翻译,都可以连续崩溃…。但是,我还是忍住了脾气,一夜又一夜没睡,眼睛黑了,脸颊肿了,终于完了。所以,为了奖励自己,准备造反一次。

高一的时候想鼓足勇气打耳洞。结果打完左耳疼死了。就这样,一个耳洞,过了五年,就要打右耳做一对。因为我喜欢皇后这个词,喜欢它的发音,喜欢它的象征意义,喜欢它给人的难以形容的力量和勇气。所以,我是那么的胆小,害怕痛苦,但我还是不厌其烦的去弄我的纹身,希望它能成为我身体的一部分,给我一种永恒的力量,这是我所缺乏的,也是我所渴望的。

陪伴我的瑞德按照本的约定纹在了一起。但是在我决定纹身之前,我给我男朋友打了电话,她男朋友坚决不同意,于是她乖乖的不纹身了,顿时让我感动。到目前为止,我只见过这对小夫妻三次,但它对我的帮助和影响并不比我三年的朋友少。看着他们,让我意识到爱情可以如此安静美好,让我对这个世界又有了希望。希望我也能有一个知心的男朋友,和嘻哈打拼,同甘共苦,全心全意的度过一年,两年,三年,四五年。这样,多好。

洪红说起男朋友的时候,总是一副很开心的样子,让周围的人都觉得很温暖。我见过那个男孩。他的名字叫齐新,是一个来自内蒙古的男孩。第一次见面,说实话,不是很喜欢,觉得他有点傻,有点二,有点大大咧咧。第二次见面,他带着妻子——红红。结果发现:呵呵,一双两货。最让我印象深刻的是,在饭桌上,有人开玩笑说:“齐欣,你老婆和儿子是双下巴。”那一刻,我觉得很尴尬。结果姑娘低下头,把下巴逼出一个折,高兴地说:“对,你看!”有那么一瞬间,我爱上了这个女孩。

洪洪告诉我,他和齐新是在一家西餐厅认识的。当时她做服务员,齐馨去吃饭,两人就这样认识了。女生身高1.78米,高挑漂亮,还是大学生;初中毕业后,男生开始打工混日子,两人就有了差距。洪红说,吃饭那天,他反复问她要号码,然后就疯狂追她。起初,她不喜欢他。我问她为什么。她说:“他真丑!”笑得我肚子疼。后来,当红红回到大学时,齐欣并不放心。她在大学附近找了个房子,在那里住了半年,和她一起住了半年。红红经常和她妈妈通电话。当时长途电话挺贵的,但是她的手机一直没停过。她查话费的时候多了几百,都是启新收的。要知道,那家伙不是有钱人,也不是富二代。但如果他有一百,肯定会再借一百,全部给红花。后来,女孩被感动了,爱上了他。齐欣说,洪红受的苦太多了,跟着他也不会让她多受一点。纪信说,其他女孩都有,我会让你有。齐新说了太多感人的话,更感人的是,他说什么就做什么。后来为了不让老婆孩子受苦,他辞职创业。男生为了成功而奋斗,虽然在事业上必然会磕磕绊绊,但总体上还是蒸蒸日上的。于是夫妻俩的生活越来越好,后来养了一只狗,一家三口很幸福。

启新总是说红傻,不是忘了这个就是忘了那个。因为怕她老是喝酒,花了400多块钱买了个保温杯,出门的时候让她带着。尝起来干净卫生,他就放心了。齐欣总说儿媳妇是第二个,可他却处处带着,仿佛每一分钟都离不开她。以今天为例。分开这么短的一天,他们之间的电话从未停止过。估计纪信恨死我了,就整天霸占着妻子。他完成了工作,回家煮牛肉,带着他的狗,开始一次又一次的冲回家。看着他们,突然有点想哭的矫情。不是因为我单身,而是因为我觉得命运多舛。而是感动,发自内心的感动。我不禁为这一对有点傻有点傻,却又那么难得,又那么幸福的小情侣感到高兴。

这个世界上有很多富人。他们有他们的生活,我不能碰,但我不羡慕。他们两个如此依赖彼此的婚姻,虽然我此刻遥不可及,但我很羡慕。我不禁在心里感慨:真是伟大的一天…

我知道我会遇到合适的人。他将是我的国王,我将是他的王后。他们彼此独立,却又如此依赖,离不开你。

那一刻,我会悄悄离开

正文/丁白北京

轻友情满袖,红尘蓝颜

—铭文

在我回不去的时候是谁在窃窃私语?时间久了,那些放肆的笑声,动人的阳光,汹涌的泪水,深深的依恋,温暖的眼神,刻骨铭心的悲伤,温柔的心碎,在夏日温暖的阳光下,都得到了模糊的轮廓,成了记忆中遥远的一部分。我不提,你不提,没人提。

有人说,爱情是零度的冰,友情是零度的水。也许我们是最好的冰水混合物。走到一起之后,就暖和起来,变成友谊之水;冷静下来,形成爱的冰。不冷不热之间,是爱情和友情的暧昧。我们是朋友,知己,亲人。我们的爱情比友情好,爱情类似家庭。

我们被称为世界上的知己,知道彼此的秘密,掌握彼此的一切。在人生最艰难的时刻,永远和你在一起,在充满阴霾的时候,永远被你的光芒所笼罩。

时光流转,飞逝而无情,最终带来了我们自己的时间。

上了火车,不禁想起了我们的故事,平淡自然,却又随和快乐。

那一年,春花烂漫,你温柔的小手把我抱起来,发誓要保护我,许下一生的诺言。在我的犹豫中,我忽略了一点娇羞,那是无法言语的。从那以后,你和我就平等了。

那一年,人群中弥漫着茉莉花的香味。你陪我走过回家的夜路,黑暗的攻击变得异常温暖。你,像一个骑士,让我难忘。

那一年,落叶干枯,你拂去我发梢的落叶。我肩并肩走在路上,我们幻想着未来,也许我们会永远在一起。

那一年,雪花飘过,你把我从人群中拉出来,抱紧我。当时,看着舞台中央的你,我笑得那么开心,看着获奖的你,我看起来那么骄傲。

那一年,我抱着你给我的娃娃哭了。那一年,你不知所措,让我破涕为笑。那些年,我们分开的太多,没有见过很多次面。那些年,我们一起走过。

时间过得好快,我感觉不到它的速度,什么也赶不上。转眼间,只剩下两个月了。想离开,可能回忆,也可能错过,有机会可能在异地相遇。仔细的数着我们的故事,想着我们将要分开的那一天,或者如果还是平淡自然,我会带着我们的回忆悄悄离开。

也许很多年后,我们会回想起那些回不去的岁月。喝着离别酒,有对过去充实岁月的怀念和感激,有淡淡的伤感和离别。不要放弃,悄悄在心里扎根,泪水在年轻坚毅的眼睛里转动,顺着睫毛滑落,残忍地收回。最后,没有眼泪,没有人看到我们感伤的一面,没有你熟悉的面孔,没有你曾经熟悉的话语,没有你曾经熟悉的陪伴。曾经熟悉到不熟悉的联系方式,在一天的某个角落悄然黯然。就这样,让我悄悄地离开你,对不起我当初的誓言,对不起我选择离开你。

有时候,我迷茫地看着前方,知道那片海没有你,但我还是固执地踏上火车去追逐属于我的地方。原谅我的自私,恐惧永远是真实的,奇妙的孤独永远伴随着我们。毕竟我们要明白:我们不能再在同一个地方徘徊,我们不能固执地守护,再也不回来,我们不能挣扎着看着你的失望。我们都应该为未来而奋斗,但也许我的选择会让你心痛,我也是?这么多漫长的日子,这么长的时间,绮婉如的歌。逝去的岁月就像一幅褪色的风景画,我们都一样,再累也要继续走在这风雨人生里。当我再次踏上火车,你和我一定要心平气和地微笑,这是我对你最后的留恋。在没有你的城市里,在没有我的地方,我们仍然会保持平静和坚定的信念。让我带着这份宁静离开,带着你离开这个地方。

最后,让我骄傲,我勇敢的骑士,你的公主将在另一座城市闪耀。

我们的时间,短暂而温暖,独特而绚烂,就像一颗流星,突然划过生命的天空,但那个印记会深深的嵌入生命。短暂,所以珍贵;独一无二,如此永恒。

晚安,我会很安静的

正文/不要忘记你的主动思维

夜幕缓缓降临,我的思绪飘向远方。

在很远的地方,在熙熙攘攘的地区,灯火通明的一面似乎从未停止过。

淡淡地捧着一杯咖啡,热气升腾,与醇香交融,此时我喜欢闭上眼睛,轻轻呼吸,就像每一个空气分子都在跳跃。

这样的夜晚不应该这么安静吗?

那时候,年轻的脸上总是挂着浅浅的笑容。都说有酒窝的女生很幸运,所以我一直相信。

凸窗的窗帘是我自己的风格。我说以后有家,一定要装修成自己喜欢的样子。最后,现在你可以站在这里望着远方,想着过去,看着灯海。

以前我喜欢穿普通的t恤,因为很舒服,然后就很开心像小鸟一样穿过繁华的城市。年轻的时候,我仿佛享受着骑行在城市各个角落的乐趣,感受着迎着风,冒着雨,迎着烈日的快乐。我有自己的步伐,用自己的姿态等待绽放。

难得满意。我们年轻的时候,如果有一颗糖,一定藏着一个人细细品味,慢慢品味。那时候太好了,没有那么多浮夸的欲望无法持续。现在复杂混乱的生活让我们头疼,没有简单的生活。

我手里的咖啡已经凉了,但香味还在鼻尖。

现在我能真正享受的只有这宁静的夜晚。这种状态总能带给我内心的平静,抚平我内心的不安和动荡,就像平静的大海。

门口的河在月光下很浅,水波旋转。河边的树像跳舞的女孩一样斑驳。这条河只是静静地流着,流向未知的远方,一直往前走,再也不回头。人生一般都是这样,所以我们要往前走,即使不知道前方的路是否坎坷荆棘,即使不知所措,半路迷路。

每次想起来都有点感慨。生活给了我们太多的责任和负担,那些扛在肩上的人,永远不会用心去擦汗,喊累,只好坚持。

也不孤独。朋友们定期见面,但总觉得少了点什么。是的,人生总有空缺。表面的风景和热闹总是虚幻的泡沫,吹来吹去,就散了。

咖啡已经凉了,没有一口。这一刻,再也没有更美的心情去品味。宁静的夜晚是上天最好的恩赐。

突然,开始下雨了,淅淅沥沥地下着。雨夜睡觉应该不错。

晚安,我会很安静的。

后来,我们都安静了

正文/朱

落花后,春去;没有蝉鸣,夏天还是来了。

初夏的天气让人心绪不宁。每天晚上的生活都会很安静。那时候,泡一杯刚摘的春茶,翻翻小说,打几个字,也略显小资情调;如果你再点一支烟,呼吸几朵云彩,你会觉得自己像个活神仙。

窗外夜色迷人,月色柔和,但是窗外马路上汽车的鸣叫声嘈杂,与月色格格不入,常常让我感到惋惜。

晚风总是给人安慰,打开窗户,让她进屋,过滤我的心肺,刷新我的思维,制造一点噪音,就不再猖狂了。那时候总有一些破碎的思绪,在黑夜的缝隙中不经意的闪烁。来不及抓住他们的时候,他们就一晃而过,就像放烟花一样。这种感觉极其微妙,毫无征兆,很容易让人走火入魔。

但是,对于一些问题,我不愿意努力去深入思考。因为我心里经常有一种顾忌,我害怕有一天,我会像尼采一样,牵着马在街上大声哭:“我苦难的兄弟!”我更害怕患上精神分裂症“像海子一样,从“面朝大海”到躺在铁轨上走上不归路自杀。其实我的担心是多余的。第一,我的思想永远达不到他们的高度。第二,我骨子里缺乏自杀的勇气和信心。

尼采的世界不会被任何人理解,所以人们说他是个疯子;海子的苦恼没有任何人分担,所以人们说他是为了女人自杀的。这些都是不恰当的说法。疯子是写不出查拉图斯特拉这样的杰作的,女人也曾经掌控过海子的一生。是孤独、绝望,还是看世界看得太清楚,让他们觉得人生失去了意义。是深渊,是深渊,还是流水的山,让他们不再对这个世界有清晰的留恋。

即便如此,我还是会想。一个人发呆,看似平静,实则汹涌,像一座堆积的火山,像一触即发的冰裂。有时候,有些问题理解了,豁然开朗;但是,有时候感觉不到顺滑,也感觉不到顺滑,也不知道到底发生了什么。

远远的,我以为朋友们听了我在电话里说的话都沉默了。我的迷茫也成了他的迷茫。后来我们再通电话的时候,就不聊这些沉默的话题了。我说,洛阳的牡丹开了。他说Xi最近有点热。这样就可以聊很久了。最后我说,睡吧。他说,睡吧。

就这样,我尽量安静,不说话。你想得越少,麻烦就越少。我尽量减少不必要的人际交流和娱乐,把时间省下来娱乐或浪费。

后来真的不爱说话了。好像又回到了最初,总有这样的感觉。我对自己的改变感到惊讶,同时也有点开心。安静可能是成长的标志。

如果是这样,那就让安静从现在开始成为我的习惯。

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