一篇关于冬天的文章 ,里美尤里娅

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冬天的阳光

文字/通化落地

我喜欢冬日阳光里沁人心脾的温暖,可以擦干梦中的潮湿,照耀记忆的各个角落,不需要她发芽。我只需要她温暖我们每一个冬天的回忆,停止疲惫和奔跑,轻轻靠在柳树上,听着太阳的声音,听着远方梦里的歌。

走在静谧的老街上,午后的阳光慵懒的躺在青瓦上,不经意间露出斑驳的影子。微风轻轻掠过,一股久违的温暖在胸口慢慢释放。仿佛几个世界的宁静突然映入眼帘。温暖、悠闲的感觉弥漫整个心灵。

依着街边的小店懒懒的睡在微风中,偶尔有一两个行人靠近,像是打破了她的梦,漫不经心的伸懒腰。低语了几句后,她恢复了平静,继续她未完成的休息。一只灰黄色的小狗也是无精打采,疲惫地窝在油黑的柱廊码头上,偶尔伸伸舌头,咂咂嘴,仿佛在回味刚才的美食。即使走进去,也不代表给了警告。它只是冷漠而粗心地看着你的半只眼睛。喜欢一只猫,不代表关闭你的世界。

“站台上的人在想火车会把我带到哪里。核对时间,立即出发。……”不远处有一首熟悉的歌在低语。一家电脑维修店的门虚掩着,一个35岁左右的男人靠在窗边的转椅上。温暖的阳光和流浪的歌曲让他昏昏欲睡。恍惚中,他已经背上行囊,抛下悲伤,对着人群挥手,仍然背对着凝视的眼睛。“站错了,带我离开这个悲伤的地方”

老街的尽头是一条绵延的长满柳树的河岸。太阳打在黄柳叶上,一阵微风吹过,几片穿透茎干的黄叶随风飘落。记忆就像坠落的叶儿,但没有根可寻。还是那个冬日,倚着校园里的枯柳树,望着波光粼粼的水面。我的脑海里永远是取之不尽的酒,我的记忆永远像这个温暖的冬天,再一次回到柳树,无论是多年,风,霜,雨,雪。

今年冬天,雪还是

正文/桂香袁满

冬天看不到雪,人就会孤独,山上的风景也会孤独。我喜欢的一切都会是一个美丽的秋天。我愿意陷入白色世界。

日子平淡而不淡,几本闲书是朋友,伴着一缕炊烟,知心知肺的朋友也是人间柔情。我喜欢把自己藏在文字里,包括那些秘密,我的灵魂总是和那些被文字纠缠的时光相安无事,一个人在世界上幸福快乐的生活。

总是在等一场雪,来丰富我枯瘦的语言。这种等待不再是秘密。还记得那天晚上我问你,会下雪吗?你不说话。只是一遍又一遍地在文字里倾诉过去。原来每一颗忧郁的种子都会有一种令人心碎的痛苦。但是当你告诉我那天晚上你看到的雪时,我知道你心里仍然感到美丽和希望,尽管雪散去后会有一丝凉意。但是雪也给你带来了精神丰富的时刻,不是吗?

夜静如水,梦被扰,雪的声音飘荡进来,也是虚幻,也是真实。好像就在你讲的情节里,我不想睁开眼睛,让思绪在梦里随着雪花飞舞。

下雪了,没时间整理思绪,就悠悠来了。落在地上的雪就像从天上掉下来的花。此刻,我不必精心打扮自己。雪是最美的化妆品。逆雪行走是一件很有诗意的事情。雪花纷纷飘落,带着淡淡的凉意,翩翩起舞,落在我的发梢。我在衣服里摊开双手,想抓住它飘忽的样子,但它却均匀地飘着。雪花堆积成一个白色的花园,花园里的花瞬间向茶开放,一个童话般的银白色世界。

把自己交给雪是一件很美好的事情。暂时抛开那些被放逐的念头,和雪相亲吧。一件素装也能点燃人间风情。雪花漫天飞舞,宛如春光。我闭着眼睛坐在雪地里,让思绪随着雪花飞舞。我只是喝醉了。雪花装扮着小镇,像一幅写意清晰的笔墨。

太美的风景总是令人不安。此刻,雪像一束蓝色的火焰,安静却悸动,燃烧出这个冬天的颓废时光。此刻,你站在窗前,用茶杯里的浓雾融化了雪花里所有的那些结。

独自欣赏雪景是一种奢侈。她打电话给我,让我去。她很开心。她和她一起来到湖边。她带我去看了一栋被及时拆毁的老房子。当她看到屋顶上白雪覆盖的干草时,我们都深感震惊。也许枯美更可怕!她说她喜欢冬天,冬天可以让她静下心来思考一些问题。

湖边的廊桥上有一层厚厚的雪,我们点击了它。边走边说声音好听,但是稍微滑了一下,差点摔倒,然后双手一把抓住笑了。其实她也喜欢那种让她心如死灰的感觉。看到一个可爱的雪人堆在我们面前,我们又欢呼起来,请别人给我们拍照。看着照片美丽的样子,我们又尖叫起来,时间仿佛回到了童年。

我不知道雪什么时候停了。湖面平静,湖水清澈。它似乎受了雪的洗礼。红色山茶花在雪的背景下显示出燃烧的热情。腊梅的倒影在水中很薄,香气飘散。让我们听听雪在柳条上滚下来的声音,就像大自然的声音一样,是任何乐器都无法演奏的。这样,一路有wickers的地方,我们就听,就像听一场演唱会。

当我们来到露天广场时,有一大片没有被践踏的雪。我们跑过去,拿出她的公主伞,在雪地上随便写下我们的名字。雪中的一切都会很美。此刻,包括印在雪地上的两个名字,它也有一种独特的味道。没有雪,我们唱着《回到从前》的歌,沿着湖边走着,仿佛在想刚才的雪。

再一次,走在合欢树下,我不再期待遇见开放的合欢花。我为什么要担心一棵树会不会开花?跟我一样,今年冬天遇不到一场雪,为什么要失望?看着那棵树的洁白,我想,这个冬天快结束了!

冬季地铁

文字/少年PF

岁月如河。左岸有刻骨铭心的回忆,右岸有值得一抓的璀璨岁月,中间流淌着我淡淡的幻灭感。

这一年,去了很多地方,任性冲动。不顾老师反对,翘课去了大连和北京,或者一个周末走过七个城市。对我来说,这些都是宝贵的人生经历,走在一些地方,感受一些感情。即使只是一个脚印,也是在见证成长。

在走的过程中,我逐渐发现,旅行的意义不在于告诉别人“我来过”。这是一种改变。旅行会改变人的眼界,让人的眼睛看起来更长。旅途中看到不同的人有不同的生活方式,发现并不是每个人都以自己的方式生活在这个世界上。然后,人的心胸会变得更宽广,会以更好的心态面对自己的人生。

旅行最好的方式就是在一个陌生的地方找到一种久违的莫名的感觉。最好的方法就是拥有一颗心。

这一年,我经历了很多无法想象的痛苦。

腰部受伤,让自己在床上躺了一个多月。而这个秋天的根本原因可能是一辈子。有时候,我常常会想,昨晚我从小就梦想着健康……,站在球场上听着胜利的呐喊。

现在想来,我觉得其实还行。至少我能站起来。

永远带着微笑面对生活。也许我们应该说“逼迫”微笑着面对得与失,或悲与喜。为了达到“不要震惊,在法庭前看花开花落;我无意去留,我遵循”的状态,但我毕竟只是一个普通人。人总是受情绪影响的。把握理性与感性之间的尺度是一门现实科学。

前几天看了余华的《活着》,一个能吃苦,一个对世界乐观。人活在这个世界上是为了自己而活,不是为了生活以外的任何东西。

人活在这个世界上最重要的是活在当下。

这一年,我离开了一个拥有一切优点的女孩;遇到了一个很熟悉味道的女生;心里的一个承诺放不下。我不知道我会在2012年遇见你。

突然发现想念一个人最好的方式就是停止联系。

爱情是一种华丽的形式。这是一场偶然的奢侈烟火表演。你怎么知道你什么时候会遇到这个盛会?当你经过时,它就在你头顶爆炸。有些人可能没见过,也没想过。有些人见过很多次,知道它长什么样。只是这些不同。

如果爱得深,请及时肩并肩走;如果你放弃了,请在原谅中彻底挥挥手。

至于我自己,我一直想知道别人对自己的看法。

我能了解自己的那部分,我知道我只能做我自己,但我不知道如何做一个男人。

只是马立克·浩轩,他总是有自己独特的个性。也许正因为如此,我总能从他身上看到小时候的自己。

我们之间的区别可能是时间和经历教会了我在合适的时候保持安静。

回过头来看,这里发生的一切可能都已经注定了……

时间的倒影反映的是成长轨迹,而回忆则是我脑海中无数的倒影。我在努力,在拼命追赶,在追求中抓紧自己的时间,庆幸时间没有浪费在自己的小成绩上。在自己的反思和时间中不断前进,相信时间不仅会带走一切,还会记录和沉淀一切。

新的一年,祝身边的人越来越好。

冬天坐地铁,再见!

去年冬天

文/木轩

有些事情已经过去了这么久,但是如果突然想起,却又依稀像昨天一样,痛或者流泪,想要忘记,真的很难。

这个冬天,半个济南,半个黑龙江,不想说那些没有意义的话。

前几天发烧了,很久没有这么严重的发烧了。她现在依然如此。真希望自己一个人在外面发烧,这样至少可以给自己一个安慰,但是妈妈不在身边。如果她在这里,她会担心的。她会好好照顾她,不能告诉她。那她会担心的。看了这篇文章的人大概能想象我现在有多苦笑。今天午饭后,她递给我一袋感冒药。我没有说什么,只是默默的继续。说实话,我的心早就温暖快乐了。很久了……最近身体真的不太好。前天吐的很厉害。昨天吃了什么都恶心,今天还咳嗽的厉害。今天,就在刚才,我对着镜子看了很久,问自己:你为什么总是那么懦弱?短短几天就可以变得憔悴。我不想看到自己苍白的脸,瘦削的脸,90斤的体重。我没有告诉别人我的情况。我想变得强大。我想永远优秀。

但是,我真的真的很难受,谁知道呢?谁在乎?前段时间找到了自己原来的qq号,翻了翻自己原来的记忆。她是一个多么坚强的女孩,每一句话都很有力,多么坚定的女孩。她走过荆棘,拒绝了她所有伸出的手,拒绝了她所有的不真诚,那些以爱的名义分享的人下定了决心。没有人知道她内心有多痛苦。她只是个女孩。她真的没那么坚强。她只是假装漠不关心。她在一个安静的夜晚默默哭泣。

去年冬天,很冷的冬天,依稀是一个早晨,我再也受不了那种辱骂的,没有根据的,太严重的,有损尊严的羞辱。我做了什么?所以没有自尊?他说的话我已经忍了很多了,那种耻辱你无法想象,但从他嘴里说出来的那句话,我永远不会忘记。我记得我问过他,我不敢相信这是一个父亲对他女儿说的话。我等了一会儿问他,眼泪从我眼中滑落。他专注地看着我,又重复了一遍。什么是自取其辱?我转头问她:你听到了吗?你听到了吗?泪流满面,换来的是什么?那天上学的路上我忘了怎么走过去。我身体里有很多水,因为那几天总是流出来,呵呵。第一天晚上我去了尧尧家,他打电话给学校闹事。第二天我自然成了焦点。我应该感谢当时的同学装傻,让我不那么不自然。

你有没有试过在黑龙江零下20度的晚上在街上漫无目的的走?我在街上走了一遍又一遍,手都麻木了,温热的液体从眼睛里滑落,那天的星星很美。你在嘲笑我吗?你试过在车站睡觉吗?很多人把它看做怪物,猜测你到底发生了什么样的故事,你试过吗?没有人担心你,没有人关心你会去哪里。我现在提这个,真的能放轻松吗?可以原谅,但不能忘记。原谅是真的,遗忘也是真的。我的朋友,我记得你,所以我不睡在街上。因为这些事情,我真的不想和别人说话。你发现我的眼睛是红色的。寻找我僵硬的手,我记得。

我想我永远不会忘记那些眼泪,绝望和无助的眼泪。我讨厌我的眼泪。

那天晚上,你第一次见我的时候,就这么远走高飞来接我,怕我再跑掉?我一边走向你,一边流泪,无奈的向前走,无奈的接受,百感交集,有千千万万的不甘,但我只能接受,因为我什么都不是,像寄生虫一样,只能靠别人活着,没有自尊的活着是理所当然的。因为我生来卑微,注定要承受这些,因为我没有能力。第一次的路那么长,第一次的脚步那么沉重。当时我发誓:以后不要依赖任何人,给自己想要的。但是,我还是爱你,真的。我用满是洞和废墟的双手爱你。

回去之后,很长一段时间,我没有说话,很长一段时间,我没有吃饭,我的胃病,我的自我封闭,我的一切,谢谢,我喜欢的人。

为下雪的冬天祈祷

正文/野菊花香味

冬至过去了,转眼间,元旦过去了,但仍然没有下雪的消息,连下雨的脚步声都沉默了。

想象一个没有雨雪的冬天比想象一个有雨雪的冬天更难。于是,我开始怀念雨雪,“午夜的风雨,像一个巨大的孩子,在不合时宜的夜晚醒来,打游戏,制造噪音”,怀念森林里白雪皑皑的群山,茅草屋。

冬天没有雪,心荒芜,世界喧嚣。手机里不断收到打折的短信,网页上不断闪现淘宝的促销广告,共同撩起躁动的心。我们的生活中没有诗,没有音乐,只有无数的表演和冲动的欲望;到了晚上,就不再安静了。空气中漂浮的尘埃,搅动着城市的气息,让无数的心迷失。我的心早就迷失了,迷失在熙熙攘攘的街头。

想象一个下雪的冬天。

起初,空气中有一股潮湿的味道,到了午夜,雪来了,就像午夜的风雨;然而,她没有玩游戏,也没有制造噪音。她沙沙地走过来,像一个安静害羞的女孩。她不想打扰你的梦,但梦因为她而甜,夜因为她而静。早上,当你从梦中醒来时,你会立即闻到雪的味道。拉开窗帘,你会看到一个干净的世界,一个凝固的世界。也可以看到窗外早出的行人不再匆忙,汽车的速度也不再焦虑。每个人似乎都小心翼翼地屏住呼吸,听着地下的雪沙沙作响,听着脚下的歌声。最好能让雪一直下下去,至少一天一夜,让松树的树枝承受不了雪的重量,耷拉到路上,让路边停着的汽车变成可爱的巨型松饼,让孩子滚雪球打雪球堆雪人,让板着脸的大人也动童心,忍不住从路边的灌木上抓一把雪捏紧。/[/K18

雪停了。路上,橙色背心的清洁工多,清雪志愿者多。汩汩的人声,铁铲摩擦路面的声音,扫帚扬起的轻微水汽,在每个人脑海中回荡的暖流,感染着每一个路过的路人。太阳出来了,道路干净了,空气干净了,人心清净了。

多好啊。

但是没有雪。一路看天气预报,没有下雪的消息,雨影难觅。又是一个温暖的冬天。

人们年复一年地习惯了温暖的冬天。城市里的人似乎不喜欢雨雪,因为它们给旅行带来不便。然而,人们迎来了“阴霾”。在有霾“ ”的日子里,人心灰暗,空气中有一种莫名的烦躁。雪,它去哪里了?

没有雪的冬天是沉闷无聊的,渴望一场雨带来一些新鲜空气也是一种奢侈。因此,想象一个没有雪甚至没有雨的冬天是一种精神折磨。

想念雪。想念她在寂静的山林里,想念她在寂静的山村里,想念她盖的袁野,想念她盖的草堂。想念雪。想念她被挡住的路,想念她在路灯下跳舞的姿势。想念雪。想念她空气中的潮湿气味,想念她清新活泼的小六角形。

想念雪。想念雪的心慢慢安静下来。让我静静地祈祷,第一场雪将在这个冬天到来。

是的,冬天不长

文字/水上灯_直播

我不知道我的眼睛是否对晚上的眼泪免疫,或者我昨晚睡觉前是否祈祷过。这是我第一次睡前哭,第二天眼睛没有肿起来,异常明亮,对早上的浅色也没有以前的畏光。

这是我过完年第二次回来哭的这么厉害。第一次看泰坦尼克,画面一直持续到撞上冰山,然后时间越往后,我整个人都崩溃了,看着别人的痛苦崩溃。在床上相拥的老老夫妇,处于社会最底层,挽救生命几率较低的母亲,带着孩子回家哄孩子睡觉,回到掌舵的船长身边,继续弹钢琴,留在大厅。衣着体面的贵族老人成群结队地逃跑,掉进海里,尖叫着呼救,说他们的亲人在那里。为什么不回去挽回他们的沉默和反对?回去救人的船是为死去的人类惋惜。看到希望后,女主角迟到了。神在哪里,神在哪里,都是谎言,根本没有神,他们只能自救。太残忍了,我希望世界上永远不会有这样的灾难。死人死了,活人也死了。你想象不出那些获救的人会怎样度过余生,每天晚上做噩梦吗?你看,我总是把别人的故事玩得太深,好像是自己的人生。

过年一直被家里催着找对象,说不小。回来工作后,不同的同事多次提到要向对象做自我介绍。所有人都觉得时间到了,只有自己无知。我经常在想,为什么我总是看起来像一个没有长大的孩子(在某些方面)。没有人宠我,所以我没有那么大的信心长大。有时候,看着别人总是能轻易得到快乐,但经历过各种磨难的时候总会有一点点悲伤。我甚至在想,是不是这些年遇到的好人里,我的运气已经耗尽了,以至于那个人一直走不到他身边,以至于至今他的恋爱史还清晰可见。哦,不,七八年前,那个经常遇到他的男生都不知道他是不是暗恋者。一切,就像一个很久没有尝过人肉的魔鬼,会在这漆黑的夜晚吞噬自己。我只是有点难过,然后眼泪狂泻,整个喉咙都被自己的抽噎堵住了,无法呼吸。当时真的很想回家,但是不知道家在哪里。即使我的思想已经成熟,变得更加宽容,时间也让它们成长,但有些事情不同了,有些感情不再可以依靠了。我告诉自己好好睡一觉,明天继续工作。再哭的时候眼睛会肿,但是闭上眼睛眼泪还是会顺着眼角流下来。我害怕,我害怕我做不到,我害怕我会失去信心,我害怕我会在战争结束前放弃我的盔甲。你能理解这种恐惧吗?

我知道这一切都没有答案,但我还是忍不住在空中发问。我不怨恨任何人,也不怪命运设置了这么多谜题,但理智和情感经常吵架。只是希望我在很难过的时候能开心的哭,让我先哭。我一直想知道我为什么会有那么多眼泪,好像永远也干不完一样。

当你睡觉时,你首先会梦到你的家人,梦到和他们相处,梦到日常琐事。然后梦见高中,梦回教室,一群人在说话。最后,我梦见了我现在工作的公司。我做梦都在说工作上的事情,时不时会有欢乐。家庭,友情,工作,我不知道他们想告诉我什么。我每天都做梦,但从来没有做过这么完整的梦。一定有我错过的东西,我知道。

天气开始转暖,夏天的生物钟也在慢慢回归。连续几天六点在床上醒来,告诉自己再睡一觉,冬天不长。

是的,冬天不长。那些冬天开始但还没完成的事情,应该在结束之前完成,不能食言。

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