关于家乡的散文 ;小泽玛利亚

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所属分类:心情日记

永别了,我家乡的土路

文/方

暑假我在家的那几天,村里的村民口口声声说政府出钱修路,于是那几天就开工了。我喜出望外,我渴望快点开始工作,这样我就可以展示我自己的蛮力。

没有村民说的那么快。当我离开家回到Xi安时,建设还没有开始。直到离家一个月后,父亲告诉我,我真的开始修路了,按照人口分段修路。我父亲也很有活力和快乐。每隔一段时间,他都会打电话给我,告诉我这条路是怎么修的。不能努力修路,我觉得有点遗憾。就算随便挖几把锄头,我也高兴。

从家到村委会只有5英里,从村到镇只有15公里。这条小路把山里的人困住了,绑住了他们的手脚。

为什么村民这么关心这么普通的事情?因为希望总是在路上,没有希望就没有希望。上世纪80年代,村民们齐心协力,把从村里到镇上的毛毛路修成了一条可以通车的土路,这已经迈出了一大步。但随着社会的发展和人们梦想的实现,村民们都翘首以盼的迈出了第二步。

就我记忆所及,初中以前我从未去过这个镇。

2002年,我小学毕业,班上72个学生,只有3个考上镇中学,我就是其中一个。父亲送我上学,我第一次踏上了通往镇上的土路,但没有车,遇到拖拉机是一件幸事。父亲背着我的被褥和一个木箱,我一路跟着父亲来到镇上。一路上,我总是问爸爸:“你什么时候到?有多远?”,父亲的回答总是:“很快,很快。不远!”就这样,走了3个小时后,我第一次进城。第一次看到5层楼,我站在楼下抬头看了很久。我久久不愿离去,默默惊叹:好高的房子!

我妈妈也陪我走过那条路。那是一个下雪天,天空下着冻雨,地上结着冰。因为家里出了事,奶奶气得离家出走。全家人到处找奶奶,在树林里、山洞里、玉米扶壁里到处找,都找不到她。全家人都很焦虑,我开始感到愤怒。我没去上学。我觉得上学没有意义。上学前我得把奶奶接回来,家里很吵。在全家人眼里,学校大如天。每个人都开车送我去学校。我妈妈负责送我去学校。其他人单独去找奶奶。一路上,妈妈告诉了我很多。那是一条很长的路,我无法到达那里。中途,我告诉妈妈回家。妈妈怕我再胡思乱想,执意送我上学。直到她亲自把我交给老师,她才匆忙回家。从此,我明白了亲人和母爱的伟大。

又是一个冬天,雪下得很大,学校没有任何取暖设备,全校放假。那天,我和几个同学一起回家。雪没有经过我的膝盖,走了将近5个小时才跌跌撞撞地回家。回到家,我变成了一个雪人“ ”。

我不知道我走过那条路多少次了。

2008年,第一次高考结束后,我邀请同学们暑假在家玩。同学们至今记忆深刻,可谓“山路十八弯,把人震晕”。2009年第二次高考的时候,邀请了很多同学来家里做客,留下了“ ”的深刻印象。两个同学从响水镇到我家还一路骑摩托车,我还挺佩服他们的。(看到这篇文章,去过我家的中高中生一定记忆深刻吧!)

今年暑假,我在家的时候,有朋友开车到我家,一路颠簸的路面刮坏了汽车的底盘。一路上,我心里骂了好多次:去他妈的路!想必他们去过一次之后,就不想再去了。旅途艰难。

人们在哪里?每个周六,我都要去镇上的市场,早起,运气好的话还要上拖拉机,但是我连拖拉机都没有。卖辣椒、烟草和小猪,要么背在背上,要么骑在马上。生意好的时候,卖个好价钱,卖了中午回家;生意不好的时候,剩下的就得搬回家,中午不吃一顿饭。在这样正常的情况下,村民们已经辗转反侧多年了。

后来,人们的生活条件更好了。有些人买了摩托车,这使得进城更容易。我父亲四十多岁才学会摩托车。也有一些人买面包车,周五周日在学校接送学生,周六接送村民去镇上的市场赚点辛苦钱。直到今天,一些老人,甚至那些腿脚不好的老人,仍然不愿意坐公共汽车去镇上,以节省十美元的车费。其他时候,镇上几乎没有车。

因为这条路,村民的生活真的很艰难。村民每次在镇上和别人吵架,经常被骂:高山包子!我们村与云南接壤。近年来,在云南大坪、松子山、甲马石、托田等邻村开展了村村通项目。路面硬化,出行方便。“泥浆不粘身”。在云南周边一些地方,偷偷流传着“云南姑娘不嫁贵州金竹坪”的说法,对于村里单身汉多的金竹坪来说,并不是一种莫大的嘲讽和无奈。

村民们期待着修路。盼着小镇不再是泥人,盼着出门干净体面,盼着远方的客人常来常留。期待星星和月亮直到2014年。

这条路开始修了,虽然比村民预期的晚了很多年,但最后还是修好了,今年年底前会修好。

初高中的同学朋友们,有空我再一次邀请你们来我家做客。路会修好,会有酒有肉。

值此之际,说再见,我家乡的土路!

一个遥远的村庄——我母亲想念的家乡

短信/陌生女人

母亲的家乡对我来说一直是陌生的,陌生到让我觉得那是一个和我关系不大的地方,虽然母亲从小就在讲她的小县城,还有她非常想念的那些近亲。

陪妈妈去老家探亲,从小到大一直被搁置,以后就不想多提了,免得不能如愿伤了妈妈的心。

最后,我决定和我多年前最好的朋友一起去美丽多彩的云南,我母亲的家乡。虽然我妈妈不能和我一起去我的家乡,但我和我妈妈约好了。旅行结束后,我一个人去了外婆家,去看看记忆中一直听说的那个小镇。

为期一周的云南之行匆匆结束。青小姐和香小姐已经安排好了回家的行程,打算在丽江和我们分手。他们还是想多陪陪对方,买了同样的火车票,虽然要到达不同的地方。

两个小时的车程,晚上10点多,车站有点冷清,提着沉重的行李去大理站,而他们要去昆明。

一个人走在车站,感觉很孤独,现在只有我们自己。美丽的大理感受不到温暖,于是她接到母亲的电话,告诉她开车去奶奶家的事,问了车站巡警,又打车去大理汽车站。好心的司机让我送到车站,下车帮我反复确认车站的行程,各种指示后再离开。

下车,住酒店,吃饭,旅途中同样的程序。做完简单的安排后,我开始休息。虽然我很累,但我不觉得困。我一大早就起床,见到了酒店老板。闲聊中得知老板在我工作的城市待了很多年,比我更熟悉城市的角落。

早上六点,我去车站买票,买票的队伍已经很长了。最后在售票员的一句一句没有票的情况下很快散去,就这样没等就轮到我了。不出意外,售票员也给我发了同样的两个字。最后,经过表哥的反复询问和电话,我买了一张似乎离县城有点远的票。

告别热情的酒店老板,坐在县城向京东进发。车里的人好像都是本地人,说着我听不懂的语言,但可以看出他们都很乐意回家。除了问司机距离之外,我保持沉默。

大理到景东县的路程是5个小时,但行程并不顺利。交通堵塞使我们焦虑地等待。十几个小时后,我们终于到了。路上的耽搁打破了所有好奇的感觉。所以,妈妈的关心问候并没有得到我的美言。虽然我后悔这样对待母亲,但那一刻我放纵了自己的感情。由于时间延误,我没有赶上去镇上的公共汽车,所以我不得不呆在酒店里。

第二天我起得很早,退房了。有人告诉我,我要回除夕。虽然楼主满口道歉,但他只是吃了早饭就往车站跑。表哥的同学热情地帮我把一切都解决了才离开,最后上了直达的公交车。

妈妈一直打电话问问题,有时候打不通,然后就一直发信息。这是我妈妈。当她知道那天晚上我错过了公交车,她充满了担忧,甚至和我商量,我应该中途换乘回家,以免遇到更多的波折,但我想,既然来了,就一定要去看看。我已经到了这里,怎么能轻易回去呢?我妈受不了我的话就默许了,但作为女儿,我无法平息她的恐惧。

车子早上9点出发,一路爬下山,各种弯道,让我佩服司机的驾驶技术。窗外风景很好,巍峨的群山,古老的房屋,喜气洋洋的羊群和到处工作的村民。许实在太累了,戴着耳机听了好多歌就睡着了。中午,公共汽车停在一个村庄的餐馆里。失主是一对白夫妇,车上的人纷纷下来吃饭。看了他们的饭,我还是吃了自己的零食。有时候入乡随俗并不容易。吃完后,我继续开车。看到表哥发来的地址签,我终于放下了心事。下了车,见到了阿姨的家人,报告了妈妈的安全情况。表哥说,你知道吗,我阿姨今天打了几百次电话,都是关于你的旅行。我也笑了,妈妈总是担心我无尽的爱。

今天是除夕。我叔叔为我做了一桌美味的饭菜。听完妈妈的故事,我去街上买了我最喜欢的馒头。我也不由自主地给自己做了一顿美餐。晚上我和表哥一起度过了除夕。很多年我都没有熬夜看春晚,而是等到大年三十再好好休息。

一大早,我起得很早。我表哥的宠物狗黄啸对我很了解,会静静地坐在我旁边。叔叔带我去了彝族自治区的这个小镇,那里有很多少数民族和他们一直崇拜的清真寺。站在寺庙前,我看了很久。我叔叔家旁边是村里一棵几百年的古树。听说要十几个人转圈。作为一个局外人,看到这棵古树真的让我很惊讶。后来我又带表妹去看了一遍,还拍了照。老树旁边是大片的咖啡豆,长满了茂盛的果实,还有艳丽却不知名的野花。叔叔说这个镇上汉族人很少。为了避免冲突,他们被一条街隔开。当你站在这里,你可以看到哪些房子是汉族的,哪些房子是少数民族的。看着随处可见的几个名人的话语,我不断地在心里揣测着未知的文化。

我奶奶家离我阿姨家还很远。虽然路修得很好,但连绵不断的山路还是让我对这个小镇有了不一样的认识。这里家家户户都有摩托车,家里人基本都能骑。坐在摩托车上,感受着山间清新的微风,看到一大片甘蔗地,郁郁葱葱的竹林,盛开的攀枝花,还有挂满果实的香蕉。

十分钟的车程,我一下车就遇到了失踪的奶奶。我总是握着我的手,不停地寻求帮助。虽然外婆没听清楚,但一定是最深的牵挂。

为了迎接我的到来,我弟弟一家杀猪宰羊。院子里挤满了邻居。我小时候记得我的小弟弟。她肤色黝黑,不爱说话。我的小阿姨是一个非常热情的人。她总是问我的食物口味,尽量满足我的要求。我奶奶一直很忙。看到奶奶开心,我第一次感到年轻一代的骄傲。

宴会继续进行,他们无拘无束地吃、喝、聊。奶奶带着我四处走走,看到小区变了,赶紧介绍我孙女来看我,好远。奶奶介绍我的时候,我看到了幸福。我感受到了妈妈成长的家乡,感受到了小区温暖好客的心情,感受到了这个淳朴村庄的美丽风景。

晚上,宁静的村庄变得热闹起来,男女老少聚集在村庄前唱歌跳舞。一个年长的叔叔跳着舞,弹着一首我不熟悉的曲子,笑着笑着跳着。一个四五岁的孩子跟着妈妈的节奏跳了起来。虽然融入不进去,但特别羡慕。我从未在这里遇到过的东西是纯粹的,我觉得特别珍贵。我阿姨是领舞,我是摄影师。希望和妈妈一起分享这一刻,分享对家乡的怀念。我阿姨说她希望有一天能带他们去表演公益表演。我想会的,很多人会欣赏你的风景。

舞会一直持续到十点钟后,村民们才慢慢散去。为了多陪陪奶奶,晚上就和她睡了。睡觉前,奶奶给我挤牙膏,准备洗脚水。我不知道如何拒绝这位老人的特别提议。我不得不小心接受,然后告诉我奶奶不要这样做。但我知道,无论我怎么说服她,奶奶还是会准备好她能给我的一切。

奶奶精神很好。她一直躺着跟我说她小时候的妈妈。她说她的声音在很多地方哽咽。白天,她有个表妹要翻译。现在她只能慢慢理解,我会温柔的回答那些理解不了的。这是我奶奶对母亲深深的爱和思念。我意识到我妈的外号是“牛二”,太接地气了,于是我偷偷笑了很久,想着回家告诉我妈。

在接下来的日子里,我到处去做客,吃了很多我从未见过的美味。表哥说这些食物都是从山里摘的,平时很难见到。所以我就像一个走进大观园的刘姥姥,对太多的事情充满了好奇和好奇。

二姨家在半山腰,被竹林覆盖,木瓜被树枝覆盖,二姨养的鸡鸭满山跑,小时候最爱吃的“无花果”又大又饱,完全满足了我的吃饭心情。二姨后来给她妈打电话说,我午饭吃得很少。是因为食物不适合我的口味吗?我已经吃到什么都做不了了。

我叔叔家离得很近,所以我也来回穿梭。尽量家家都吃吃喝喝,不然阿姨们会觉得我“偏心”。晚上,附近的很多男人聚在一起玩得很开心,而女人们手牵着手唱歌跳舞。我很享受阿姨做的凉粉,表哥做的烧烤,偶尔喝点小酒,突然觉得生活被肆意丰富。

原来三天假期是为了留住亲人而延长的,我舍不得伤奶奶的心。每次说到离开,我奶奶都很难过地看着我,轻声说,我老了,这次见到你以后再也见不到你了。虽然能见到你,即使离开也能心安理得,但能不能陪我一会儿?那声音里有很多不情愿、无奈和谨慎。我不敢看我奶奶。我能做的就是尽力陪着她,告诉她我们还有很多时间。那我一定会带妈妈再来看你。除了这些无关紧要的安慰,我不知道还能说些什么来解决我奶奶的担忧和期望。

走的那天,我给奶奶和叔叔阿姨拍了很多照片。我奶奶好像很少拍照,站得笔直。我轻轻地依偎着她,带着不自然的微笑看着她。路过的邻居看到我们拍照,拦下摩托车,说,给我拍张照,回去给你妈看看她是否记得我小时候的玩伴,然后仔细整理她的衣服和姿势,按下快门,告诉他我一定会给我妈看,我想她会记得的。

奶奶总是说那天很早。呆一会儿,再跟我说话。直到夕阳已经落山,天空一片漆黑,很少出门的奶奶才钻进来,陪我去姐姐家。那天晚上,我奶奶总是围着我,给我准备了这些和那些,但我因为行李太多而婉拒了。我奶奶会说,我走了这么远,什么都给不了你,我好心疼。看着奶奶,我一时不知所措。短短几天,我唯一一个远在他乡的亲人,给了我对一个总觉得世界在变温变湿的孩子最好的爱和关怀。

一大早起来就看到阿姨,小声跟我说,我奶奶说了你和你妈快一晚上了,听到外面的声音,我就问车到了没有,免得错过了这里不多的公交车。最后,我上了车,没有向奶奶招手。在车镜里,我看到奶奶站在旁边,哽咽着。我不知道如何说再见,就像我不知道如何回报最温暖的爱。

车慢慢地走着,一路默默地走着,看着山,看着花木,看着竹林,看着过去工作的村民。这个从小没想过会到达的小镇,现在却来去匆匆,以至于很多次之后,我都不知道自己是不是真的来了,但那份爱从未冷却。

下飞机的时候,我看到了一年没见的妈妈,终于兑现了对妈妈的承诺,看到了妈妈充满喜悦的眼神。在回来的公交车上,我一直和妈妈聊着她的家乡,我的家乡……

在家乡荡秋千

正文/我家乡的蟋蟀草

每年春天天气晴朗的时候,我的家乡都有荡秋千的习俗,所以有“三月三日(阳历清明前后)”荡秋千的说法。

小时候基本没有玩具,但家里有秋千,乍一看是个老物件。秋千的座位已经磨平很久了。春天的时候,父母会找两棵小树,把秋千绑在室外的树上,然后我们就在秋千上荡秋千,很舒服。但是为了安全起见,家长一般都比较矮,不能荡得太高。

秋千自古以来就是年轻女性最喜欢的游戏。闺中少女平日哪里都玩不到。冷食清的时候三五人一组荡秋千,真的是一种很大的乐趣。古诗词中有很多描写少女荡秋千的句子。像:花板被红杏雨打湿,彩绳斜挂青杨烟;好的是帘花树动,女孩甩秋千;摇摆着解开罗的衣襟,指点着一座寺庙,看到客人们进进出出,谈笑风生地走了,中间还有搓李子地反映门。

村里的年轻人精力充沛,无处发泄蛮力。普通的挥杆根本满足不了他们。于是就有好事者在村里挑一块平坦的沙地,竖起两根又粗又高的木梁,在两根木梁顶上放一根横梁,然后用两根粗绳把秋千绑在横梁上。小时候觉得秋千很高,比屋顶还高。秋千结束后,制作团队一结束,村里的年轻男女就被秋千架包围了。为了在女生面前炫耀,男生比对方挥得高。有时候两个男生面对面站在上面。你推我踢的时候,秋千架可以比横梁高,导致女孩一次又一次的尖叫。女生荡秋千就不一样了。他们吱吱嘎嘎地大声笑着。一个人在上面玩。总有很多人在下面推。秋千荡得很高。秋千架上的女生大声叫停,下面推的却很坚决,还往上推。他们一边喊一边往后推。看某个村庄,看某个村庄!我当时很疑惑,但后来我意识到这个女孩是给一个村子当媒人。只要准婆家有个女孩在荡秋千,难免会被嘲笑。

那个秋千对孩子们来说太高了。一般孩子不能单独玩,只能大人玩。一个离我家很近的年轻媳妇见我急着打秋千,就让我坐在秋千架的木板上。她站在上面,双手抓着绳子,用力来回推。过了一会儿,秋千荡得很高。秋千落下时的失重和耳边呼呼的风声让我感到紧张、害怕和兴奋。真是一种说不出的滋味,终于让我过足了秋千瘾。

自从第一次竖起秋千架,每年寒食节过后,男孩子们就出发,给农村的青年男女带来无限乐趣。但不知道那一年,由于某种原因,好孩子没有把秋千架起来,当它停下来的时候,就再也没有放起来。于是这热闹的秋千慢慢成了我心中的回忆。

有个地方叫故乡,回不去了

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看到朋友圈里发的小姑家的照片,到处都是绿意盎然、生机勃勃的人,心里也有些感触。

自从我在外面上学以来,我在家的日子越来越少了。记得刚上学一周,那个周末学校放假。周五晚上和一群同学一起上晚自习,叫了车回家。到了离家还有很远的地方,司机把我放下了。所以晚上12点,感觉到黑暗,胆子大了,我一个人开车回家。虽然是一条很宽的路,但它穿过了山包和池塘。没有月亮,没有手电筒,没有手机,凭自己的感觉去吧。一直记得那天晚上,司机从很远的地方打电话给我。回到家,吓了我妈一跳,我就睡着了。

最后,当我妈妈出去工作时,我的家庭对我来说是一个漂浮的物体。回去,到处都是冷,没有温暖的饭,没有嘘寒问暖,只有电话那头遥远的声音,电话里依然是二妈的家。当时学校每个月放假一次,叫回家领生活费。当我上车回家时,我开始哭。当我觉得家里没人,没爸爸没妈妈的时候,回家能怎么办?当我觉得回家吃饭是个问题时,我更加抑制不住自己的悲伤。

后来我去了更远的地方上学,我的家变得越来越远。我没有回到父母所在的上海工作。5月11日,我还是想回去,因为我想念那个叫家的地方。寒假等不及了,因为妈妈在我们放假前就已经回家了。即使下雪了,火车晚点了,我在火车站等了一夜,我也不觉得辛苦,但我的心是甜的。

现在很难回去了。家里的桃子只看到落叶却看不到果实,家里的枇杷只看到花,回到家也只有散落的残……。以前没觉得有多想家,还是不明白同学们为什么这么想家。如今,随着年龄的增长,我的家庭一直成为我心中的伤口,每一株植物和每一棵树都很受关注。我怕不能一直回家,更怕以后离家更远!

家乡

文/余刚

离开家乡多年,多少次梦想着回到家乡:在村口听着妈妈的呼唤,吃着妈妈的美食,享受着爸爸家乡的小调……醒来后,泪水打湿了我的枕巾。

终于有机会回老家了,恰逢春暖花开。太阳知道我的心思,一大早就笑着迎着我灿烂的面庞;我家乡的风景充满人情味。大山穿着绿色的衣服,小溪穿着白色的婚纱。一边是层层叠叠的绿波,另一边是潺潺的小溪,歌声阵阵,让一个小山村热闹非凡。走在村头的小道上,我感受到了家乡山川的热烈欢迎仪式,心里感到很开心。这是我的家乡送给一个流浪者的礼物和爱。

故乡,你如此美丽,我不忍踩你;家乡,你真好!你把你在国外的孩子当外宾。

我恍然大悟:在异国他乡越来越想念家乡。我看着眼前的山和水。她是如此的熟悉和陌生,熟悉这里的植物和树木,这里的山川河流,这里的泥土渗出的气味和这里的花香。让我觉得奇怪的是,她变了,变漂亮了,变方便了。这个曾经被封锁的山村现在有了水电、网络和公路,一条小小的水泥路直接通向村子的中间。村民们也建造了一排排漂亮的建筑,再也没有看到那些低矮的茅草房或水砖房。

我迷恋家乡的小河。她在我家乡的山里蜿蜒。清澈的水像优雅的女孩一样迷人而深情。每当夏天来临,我总是毫不犹豫地投入她的怀抱,洗去汗水和疲惫,所有的烦恼都随着静静的海水流入大海。冬天来了,又是另一番景象:河里满是嬉闹的孩子,有的在玩陀螺仪;有溜冰者;那些有一条腿的驴,从远处看,真的是孩子们的天堂。现在,当我离开家乡多年后,我又来到了河边,过去的美丽景象早已消失。我被赋予了很多建筑工地,到处都是沙地,挖掘机在隆隆作响中工作,扬起厚厚的灰尘。因为家乡的建设需要,沉睡了几千年的河沙供不应求。不敢相信这不起眼的河沙为家乡的发展尽了一份力。

我喜欢家乡的山,那是游戏的宝库。春天的野菜是家乡的大山送给它养育的人们的第一份礼物。各种野菜野果,就像讨论一样,都是从地里冒出来的,包括竹笋、蕨菜、野蘑菇、清果、碎草莓、茶苞等等。夏天有桃、地衣、端午果、鸟蛋、蜂蛹等。秋天会有更多的野果:百合、山药蛋、野葡萄、猪的腰果、山楂、板栗等。每当我们上山,只要我们努力,我们可以在短时间内装满一篮子野菜或野果。空气中弥漫着山上野花野草的清香。夕阳西下,我们一路唱着笑着回家。这时,只有天上的新月和山上的小动物陪伴着山野。

永远不要忘记家乡的大山,她在那个艰难的时期养育了我们;我们永远不会忘记家乡的水。当我们饿的时候,她会滋润我们。家乡高耸的岩石和苍翠的森林曾经伴随着我的成长,我永远不会忘记。那绿草如茵,山花烂漫,曾经是我运动的地方,也是我最喜欢的礼物,我永远不会忘记。幽静的峡谷,澎湃的泉水,曾经是我的避暑胜地,解渴的天然矿泉,我永远不会忘记;嗡嗡作响的蜜蜂和飞舞的蝴蝶曾经是我童年作文的灵感和抒情诗篇,我一定不会忘记!

家乡的风景是我童年成长的摇篮。它承载着我童年最美好的回忆,一直深深地浸在我的骨子里和血液里。无论走到哪里,无论走多远,飞多高,它就像一根绑在风筝上的线,永远卡在心里,成为我生命中不可磨灭的印记。

家乡,家乡

文本/王玉民

我想我从来没有过这样的感觉,一个人走在江南的细雨里。这是我梦中无数次出现的场景。在南方温暖的空气中,我沿着青石板小路,走过红砖绿瓦的小巷。轻盈的脚步溅起细小的水花,像一首轻柔的歌/

对我这个在新疆长大的孩子来说,这是一个新奇奇妙的景象,一个我在一次又一次的书里渴望的遥远的地方。十八年后的今天,命运把我带到了这个曾经困扰我的地方。我呼吸着略显陌生的潮湿空气,看着随处可见的绿树,心里一遍又一遍地告诉自己:是的,是的,我终于离开了。

我用好奇的眼神看着梦里的江南。我期待完全融入温暖的空气。我期待看到我的世界里没有突如其来的风,没有弥漫的黄沙,没有刺骨的冰雪。……但是为什么我一个人的时候总会有一种说不出的失落,在我午夜的低腰梦里?我似乎失去了什么,我失去的心四处游荡。白天穿行在繁忙的校园里,听着同学们用自己的地方口音愉快地交谈,我在一旁笑了笑,心里却有一种莫名的苦涩;在一个宁静的夜晚,江南的月亮是那么的朦胧,薄雾在夜色的掩护下慢慢散去,逐渐浸入我的身体。一股莫名的寒意突然渗入我的内心,于是我的眼睛不知怎么被雾气浸湿了。……一种不想承认的感觉在心里涌动。我明明在梦里来到了远方,为什么会有莫名的悲伤?

十八年前,我出生在祖国的西北。在无数的书中,它是一个美丽而神秘的西域,一望无际的沙漠,一片物产丰富的宝地……。然而,在我眼里,它一直是我每天都期待离开的地方。我甚至在心里暗暗抱怨为什么要住在这么荒凉的地方。

有时候我甚至害怕它炎热的夏天会燃烧我丰富的理想。我害怕它的黄沙会埋葬我美丽的向往;我渴望追求……但是……。但此刻,当我独自在南方的夜晚看着不变的月亮时,我不小心弄湿了我的眼睛。我被每天晚上出现在我眼前的景象和梦里重复出现的画面填满了。甚至当我在某个时刻在新闻里听到家乡的名字时,心中突如其来的震撼……终于在倾泻而下的银色月光中得到印证。我汹涌的泪水似乎不仅诉说了我对家乡的思念,也诉说了我深深的羞愧和愧疚。我是多么无情无义,我从来没有认真研究过养育我十几年的土地。我从未真正欣赏过她的美丽,也从未真正感谢过她的教养。我那么努力的想要挣脱她的“束缚”,但是当我回头看“故乡”的时候,我突然意识到,当我头也不回地离开它的时候,我可能已经渐渐失去了它。

今天我终于体会到了“一个人在异乡做陌生人的滋味”,就像那天天上的风筝,飘飘摇摇,但我终于知道,无论我飞多远,故乡永远是牵着我的那根线,因为她的灵魂早已流淌在我的血液里…/[/。她的沙子是如此壮观;她的雪是如此的纯净……我的心突然迸发出温暖,因为我知道有一个地方是我等待了一辈子的……

梦里的故乡

文字/郭阿静

一天晚上,我梦见回到家乡的庭院:东西厢房、煤池、院墙、窗棂……,家乡的砖瓦、草木、石头、泥土在梦中都是那么清晰。时隔多年,我依然没有改变自己的容貌。失望地醒来,在窗前坐了很久。

和同事聊起对家乡的感受,一位远嫁他乡的同事说,每次回家,都会走过曾经走过的大街小巷,逛逛熟悉的小吃店,重温过去的回忆和时光,以此来慰藉久违的灵魂。当被问及为什么一个来自郊区县老家的同事一开始选择留在城里时,她说那是她的家,这里的一切都很熟悉。

我想每个人都会在心里给自己的家乡下一个定义。在一定程度上,这是由它们的位置来划分的。如果他们出国了,那么家就是他们的家乡;如果我去其他省份,那么这个省就是我的家乡,而我,住在省会城市的郊县和乡村就成了我的家乡。虽然它又小又穷,但因为它的出生和长大,我和她有着不变的关系。这是我最亲爱的亲戚、朋友和伙伴。我在这里留下了无数的脚印,从小到大;在这里,我投射了无数流浪的身影,从彷徨到坚定;这里留下了无数的欢乐和泪水,从苦到甜……。过了几年,当我没办法和她朝夕相处的时候,她成了我的渴望。

小时候,已婚的女儿,不管多大,每次回到父母家总是兴高采烈,这是很常见的。当他们遇到村民时,他们开始热情地迎接他们,兴奋地交谈。幸福无法用语言表达,他们不明白为什么会这样。直到现在,我已经远嫁他乡,才意识到幸福的源泉——是一种回归故土的幸福!

诚然,这里没有高楼大厦,没有美味的食物,没有豪华的坐骑,但到处都是熟悉的味道,包括食物的余味,植被的香味,土壤的香味。走在乡间小路上,那些坐在门石上晒太阳的老人,总会热情地迎接你,亲切地握着你的手,问你问题,他们的话语里充满了关心和爱。后来很多时候,我以为我之所以那么渴望回到家乡,就是为了遇到这些看着我长大却日渐老去的老人。村里也有街道、砖瓦、植物,见证了我的成长。同样,他们也被我赋予了生命和灵性,转化为我的亲人。

很多年前,生活的贫穷,家务的繁重,身体的虚弱曾经让我抑郁。当时我不止一次下定决心,不管过程有多艰辛,都要通过自己的努力跳出农场大门,脱离父母面朝黄土,面朝天空的生活。之后,经过我不懈的努力,终于实现了自己的梦想,在城市定居,有了一份稳定的工作,不用再承受当年的艰辛。我承认,有一段时间我欣喜若狂,那是一种来自苦涩经历的甜味。

后来,我仿佛着了魔,在家乡和城市之间来回奔波。在城市工作累了,受了委屈,会异常想念家乡,想马上回到她的怀抱,所以会一次次回去。而每每踏上这片土地,闻到这里的气息,一颗心立刻安定下来。我想,也许这就是我家乡的魅力吧。它滋养着我们,努力地把我们运送出去,不断地召唤我们回来。

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