传记 、希崎杰西卡

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缝纫和修补新生活

文/何敏

我们家有一台老式的蝴蝶缝纫机,搬了30多年了,我说过已经处理掉了。蓝捷说,这是我的嫁妆,所以我处理不了,所以我跟着她,用布把它藏在门后。很多年没人碰过了。孙子的哥哥出生后,他不得不不时买一些衣服。正好姐姐家的孙子比我哥大两岁,他经常送一些她家孩子穿不了的旧衣服。这些衣服都很好,但是有时候不太合身,需要换。于是蓝捷搬出了几十年不用的蝴蝶牌,请人清洗、修理、加油,开始了缝缝补补的工作。差点被我执行的缝纫机真的开始用了。

从那以后,我孙子哥哥的衣服一直在换,别人给他买了很多新衣服。其实我们很少给他买新衣服,大部分都是旧的换新的。

以前每次打扫衣柜,总有一些破旧或者不合身的衣服需要处理。自从蝴蝶牌再次曝光,一些小蛮腰、旧领的衣服,蓝捷试着去换,去补,让那些本该死掉的旧衣服重新焕发青春。

有一次,姐姐在送哥哥的衣服里拿了一些自己穿不上的旧衣服,其中有一件新的,上面有紫色的玫瑰和蓝色的花。姐姐说衣服新,质地好,扔了可惜。蓝捷想了想,就改了。缝纫机响了一下午,换上了一条时髦的裤子。穿上后,她在我面前转过身问我怎么穿的。我答应了。蓝捷对我的陈述不太满意。第二天,她特意穿上这条改良过的裤子,在姐妹中炫耀。结果她获得了闺蜜们的一致好评,问她在哪里买的。蓝捷说,这是市场上唯一的东西。我成功了。女同伴赞叹后叹了口气。蓝捷的虚荣心在姐妹俩羡慕的目光中得到了极大的满足。

从那以后,蓝捷舞蹈队的女同伴们不时被蓝捷要求帮忙穿她们的服装或自己的衣服,她总是很开心。经常是晚上十一点,“蝴蝶”还在飞。

我看到她对缝纫的兴趣越来越大,做饭的任务渐渐落在我头上,于是我说,给我换一个吧,很久了。说真的,她把我那件因为领子磨损而破旧的夹克换成了领子,洗了洗,换上了一件新衣服。

我侄子有一条几乎新的牛仔裤,非常时髦。因为腰小,所以不能穿。蓝捷按照我的尺寸收腰、收臀、剪脚,给我买了一条新牛仔裤。当我穿上它们的时候,一些年轻人嘲笑我说:“嘿,何老师也在崛起。”。听说何老师没有落伍,我很高兴。

在缝纫修理中,因为没有缝纫机,到外面找人缝往往比较麻烦。一天,蓝捷对我说,我们去买个锁匠吧。我随口说,你想买就买吧。不久之后,她真的买了一台包边机。她买的那天,翻了一些旧衣服,踩了机器半个晚上。

如今,缝纫和缝补已经成为我们家庭生活的一部分。以前每年都要清洗的旧衣服,现在大部分都可以变成宝了。就连以前不这么想的媳妇现在都觉得好了。时不时地,她还会送一些过时的衣服回家,让蓝捷去改造,突然间她就完全焕然一新了。

勤俭节约的美德自然融入到我们家缝缝补补的生活中。

我想要的生活

文/郑永德

在这座充满欲望的城市里,我们在追逐名利的同时迷失了自己。

我最想要的不是待在一个物是人非的城市,而是在大城市打拼,最终回归乡村生活。我一定要奋斗到眼睛昏花,但懂得适可而止,因为地位、金钱和欲望永无止境。我会选择在合适的时间回到农村,只闻花香,不谈喜怒哀乐,喝茶学习,抓住每一天。

也许你会问为什么。也许你觉得我是个大白痴,也许你觉得我傲慢,也许你说我不行,也许你会说,我是个农村孩子,我只能这么想,但我想说你不懂。

回到农村,不需要吃得太好,穿得太好,住得太好,但一定要自由,不要觉得有压力,做一个不工作的奴隶,不要名利双收,要有志同道合的伙伴,要有一个可爱的孩子,要有足够的温饱。

曾毓堂曾说,幸福就是睡在自己的床上,吃着父母做的饭菜,听着爱人的情话,和孩子一起做游戏。但我想补充一点,幸福就是在乡下自己的院子里举杯为福吟诗,无忧无虑地品茶,树下游戏,池边钓鱼。回到农村不是为了拥有一切,而是为了尝试享受生活的馈赠。

人生从自己的哭泣开始,在别人眼里结束。中间的时间叫做幸福。幸福在我眼里是一种平凡而持久的状态。世界很大,我们的幸福很小,但它越小,我们就越应该保护它。时间越短,世界就越遥远,山川水水一夜之间悄然而去。

世界上总有你安静向往的美丽风景。可能是外面的世界,也可能是美丽的霓虹灯。我想一定有一个我会呆的地方。

什么是生活

文本/王朵朵

很久以前,一个国王告诉他的士兵,如果他骑着马,他可以跑得越远越好,国王会把他跑过的所有土地都给他。骑兵们立刻毫不犹豫地飞身上马,一路狂奔起身。他不停地挥舞着鞭子,策马狂奔。虽然他又饿又累,但他没有停下来换更多的土地。当他在一片广阔的土地上盘旋时,他筋疲力尽,奄奄一息。这时,他问自己:“我为什么要强迫自己占用这么多土地?我很快就要死了,现在我只需要一小片土地来埋葬自己。”

我们的生活就像上面的故事。每天都逼着自己拼命赚钱,夺权,获得别人的认可。我们常常忽略了自己的健康,放弃了和家人在一起的时间,忽略了沿途的美景,忽略了自己的兴趣爱好。总有一天,当我们回顾过去的时候,我们会发现我们其实并不需要那么多,但是随着时间的流逝,我们已经无法找回以前失去的东西。

生活不是为了赚钱,为了权力和名声而奋斗。生活与工作无关;工作只是一种谋生的手段,保证我们享受生活的美好和幸福。

生活就是如何平衡工作和娱乐,家庭和私人时间。如何掌控自己的人生,取决于自己的内心。幸福是人生的意义和目的,是人生最大的目标。所以放松,做你想做的,享受自然之美。生命脆弱而短暂。不要认为生活是理所当然的。保持平衡的生活方式,学会享受生活!

生活要求我们学会携带

文/爱豆豆的田野圈

收拾完碗碟,洗完换好的衣服,跟孩子们道了晚安,就可以静下心来做自己的事了。造一杯糖水,把脚放在温暖的木桶里,拍打指尖,在困倦中用文字交流。

不知道为什么最近一直有恢复日记,开始记录的强烈想法。一个答案直接从脑海里冒出来,“因为我是一个关心每一个字,每天发生在身边的故事,以及宝宝所有成长时间的人”。好好想想。我总喜欢记录感情上发生的事情,也许是小时候养成的习惯,也许世界上有这样的人,用文字/【其实也有记录的愿望,那就是我总想等着我的孩子长大,而当我老了,当只有两个老人或者其中一个孤单的时候,看着这些被记录的破碎的时光,也许就不会那么孤独了, 也许会有点甜,孩子也能看到他们在成长过程中经历了什么。 我想随着时间的流逝,记忆的流逝,这些破碎的文字和图片对我来说将是最珍贵、最昂贵的东西。?

和闺蜜聊天,她诉说着烦闷的心情。肺癌晚期,丈夫因原开颅手术留下后遗症。她不得不做手术来迅速清除炎症。婆婆没有意见,遇到事情是很大的打击。我爷爷刚刚去世,爸爸要照顾奶奶,孩子才4岁。现在她只能靠妈妈照顾,但是她的工作真的很忙。家里的一切都靠她自己,她快死了。听完之后,我为自己感到难过,知道她公公最爱她,可能比她爸爸更爱她。作为好朋友,我只能让她更坚强。没有困难的时候。要孝顺一点。家庭是最重要的。当然,帮助她是我的职责。

人生不可能一帆风顺。这个非常令人羡慕,总是一帆风顺的家庭,终究逃不过幸福和不幸。回顾我家这几年的经历,真的像走进了死胡同。一月份,所有的坏事都一起发生了。我的家庭最需要人,但我刚刚生了一个孩子。我丈夫的家人仍然希望我在身边,即使他没有帮助或照顾孩子。我去我妈妈家非常不开心,工作也很忙。我妈妈建议我凡事要有耐心,永远不要放弃我的工作。她是个女人。对于挑剔的公公婆婆来说,他们要一次次忍受,只能先照顾孩子。我重病的父亲和祖母基本上没有尽到孝心,所以所有沉重的责任都落在了我母亲和哥哥身上。因为身体透支,内心压抑,他们每天还是要努力微笑。想想这几年的悲伤和泪水,真的是难以忍受。

上了年纪,下了年纪,步入中年,我们正在经历肩负家庭重担的时刻。人生不可能一帆风顺,只要我们不打退堂鼓,就应该乐观地认为一切都会过去,变得越来越好。面对乐观知足的父母,在经历了这么多困难之后,依然能够保持豁达平和的心态,却发现自己真的不是一直在抱怨,应该变得对一切都释怀,不计较得失。生活的平静和幸福总会找到你,回报你。相反,他们只看到别人的缺点,对自己所拥有的不满意,总是看起来纠结和难过。那么他们一定看不到生活中的快乐和幸福,而这些只能靠自己的改变。

失意的生活

CATHY,写/拼写的猫

我一直向往诗意的生活。

这个想法是在高三的时候产生的。当时的语文老师姓郭,是一个非常温柔的女人,一头微烫的卷发。她经常提起学生时代的生活,每次提起,脸上总会溢出一些不易察觉的快乐。我非常喜欢她。甜美的声音和娇小的身材总是让我在语文课上分心。她最喜欢的一句话是,如果一个人将来能活得更诗意,那么她会很幸福。这句话我一直记在心里。尽量让自己按照自己的想法去生活,拥有简单的生活方式,过上诗意的生活,以后会很幸福。然而,我想拥有的诗意生活却变成了失意的生活。

失意的人生是从考研失败后开始的。2月12日上午大量短信电话涌入我的时候,我突然意识到20日预计出来的结果提前了。接下来的十天,我很难受,不敢跟父母说我的成绩。已经给很多老师发了邮件,渴望有一个老师突然需要一个名额,想要我。直到我一个人站了10多个小时,去北京找老师谈话无果,我大姨妈10天没到,终于有一天早上突然醒了,然后蹲在厕所哭了。一年来的种种遭遇,已经让我成为最不幸的人,我为此感到愤愤不平。我和南征开玩笑说,我的大学生活真的很完美,我遇到了一切,甚至在手术室里。

痛苦过后,我们还是要面对现实。现实是,我不得不拿着一系列没有说服力的简历,穿梭于各种招聘会,在各个路口寻找公交车,拒绝把低薪的穷公司送人。在回学校的公交车上,我累了,靠着扶手睡着了。我隐约觉得自己又收到了一份工作,好像工资挺不错的。醒来后,突然觉得有点想哭,这和我想要过的诗意生活相去甚远。所有技术类的工作都不怎么招女生,营销这种没有技术含量的工作对我没有吸引力。未来的我会在哪里,做什么样的工作,会像现在这样洒脱吗?无数的问题突然占据了我的大脑,突然呼吸困难,眼睛干涩,只留下两行滚烫的液体。然而,现实就是现实。我开始相信一切都是命运安排的。曾经无数次幻想在北京邮政散步,在北京的小巷子里骑自行车,那只是幻想。我原本希望的北京美好生活最终变成了泡沫。在一次又一次的伤心失望之后,我发现我无法流泪。我对自己的变化感到惊讶。考研后人真的能长大吗?我也这么认为

晚上回到学校,发现手机上有一条信息,说我们班一个同学得了白血病,这个同学上学期刚报了一份工资不错的工作。突然,我讨厌自己。我讨厌自己的无能和软弱,以前总是为自己的病焦虑,这让家人跟着我,不敢让我感到一丝难过。我太矫情了。这是什么?与生死相比,这算什么?

我想,在未来,我还是会以现在的心态生活,甚至比现在更年轻,更阳光。过诗意的生活,而不是失意的生活。只要和生死无关,我就应该勇敢面对。眼泪绝对是懦弱的表现。

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