后悔的故事 :桃谷绘理香

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所属分类:情感故事

母亲的遗憾

文本/石磊

我妈是典型的单纯型女性。虽然她一生没有取得很大的成就,但是她勤劳勤奋的性格,坚强不屈的憨厚精神,让我终生怀念和敬佩!

母亲年轻时默默承担一切家务,支持父亲的抗日革命工作。世上有公公婆婆,有孩子,有一点土地。国内外大事小事她都要管。父亲早逝。我妈虽然退休金很少,但是很难维持全家的正常开销。我妈要出去打工挣钱补贴家用。是我妈妈省了钱,抚养了我们四个兄弟姐妹。

我妈经常跟我们说一件她觉得一辈子最后悔的事:她在她爸工作的——型煤厂当了十几年的家庭工人。然而,当家庭成员有机会成为正式成员时,他们失去了唯一的机会,未能成为正式的国家雇员。

事情是这样的:“文革前”父亲是德州市(现德城区)的市委书记、商务局局长。“文革期间”,父亲被造反派贴上“走资派”的标签,经常被批评。他病得很重,在家卧床不起。妈妈看在眼里,伤了心。她辞职十多年,回家照顾父亲。也就是说,这期间国家有政策把有足够年限和条件的家庭工人转为正式员工。当时单位还派人来我家征求父母意见。看到父亲生病后,他们还对母亲说:“如果暂时不能工作,单位可以破例先转正。主任病情好转后,继续工作就好了,不然你就失去了这个得到正职的机会。”我父亲明白,人们说这话的时候,也是看着作为型煤厂直接领导的厂长的脸。他强烈反对这样做。我爸跟我妈说:“别管我,还是回单位工作,别让单位给你留正名额。我们不能做这个特别的。不上班,还是辞职在家,反正不能为难单位同志!”

母亲看着病重卧床的父亲,为了困难:需要人吗?还得工作?两端都舍不得,但都必须放弃。最后,经过思想斗争,母亲选择了照顾父亲,拒绝了单位转正的事,为了让父亲更好,让我们有一个完整的家庭!结果一年后,父亲病重,早逝。在这段时间里,家庭工人在母亲单位的工作也结束了。于是,母亲失去了当国家正式职工的机会,也失去了退休后领取养老金的资格,成了她一生中最遗憾的事!

看到和我一起工作过的同事都变成了正式员工,到了退休年龄拿到了固定养老金,我妈对我们说:“那样的话,我只能选择照顾你爸爸,希望他多活几年。……虽然觉得对不起,但从来不后悔。”

在料理完父亲的后事后,母亲去了我们住的街道制作组打零工。由于她的出色工作和善良,她很快被选为妇女居委会主任,并在街上担任人民调解员。到现在老街坊看到我,每当提到我妈,都竖起大拇指说:“那老太太真是好人。她平时看着自己的话,努力说服别人!她是我们这条街的和事佬,我们都很想她!”

听着人们对我妈的评价,我妈的声音和笑容重新出现在我眼前。现在退休多年,步入了三代老人的行列。我每个月领一笔养老金,每天送孙子上学,晚年不愁吃喝。我多幸福啊!开心的时候总会想起天堂里的妈妈!

今年是我妈妈93岁生日。愿她在天堂善良坚强。

永远的遗憾

正文/于永明

又是一个父亲节。我从来没有过像样的父亲节,这已经成为我挥之不去的心病。

老人很理解,经常跟我说,只要在外面干好了,就比什么都强,不需要什么礼物。和父亲约好了很久,等下一个父亲节再补礼物,然后我们俩就多喝点。然而老人匆匆离开,没有追上。

常常不自觉地想起父亲,想起他的声音和笑容,想起他的手势,想起生活的点点滴滴。

八年前,我带着老婆孩子来到现在的职场,我忘不了那个让我担心的瞬间。当我把东西装进车里准备离开的时候,父亲蹲在地上,眼里含着泪,顾不上亲戚朋友的劝说,抽泣了很久。当时心里充满了苦涩,只恨自己没有能力给父亲想要的稳定。

老人很清楚,这次的离开,意味着以后人会越来越少,甚至一两年都见不到面。以前在老家上班,周末我和爸爸对面坐着,炒几个鸡蛋甚至一盘花生。黄瓜蘸酱是酒菜,云里雾里喝很美。

我父亲喜欢喝酒。“我今天喝醉了,我想看看明天的新天气。”老人最喜欢这幅对联。这句话是过年写对联的时候一定要说的。我父亲年轻的时候,在他家门前种了一棵槐树。“他家门口有棵槐树,他也没挣钱。”他信这个,看得出老人迷信,随便。

当我还记得的时候,那是紧张的一年。在家里吃肉的时候,爸爸总是等到最后才看到我们差不多吃完了,然后把鸡头和鱼头鱼尾清理干净。我父亲从来不打骂我,甚至大声谈论我。父亲善良温和,村里的老老少少都找他帮忙。只要他能帮忙,自己的麦子在地里丢了头,要先为别人努力。

高考快结束的时候,我出了车祸。当时父亲知道后,瘫在急诊室门口,一遍又一遍的喊。“你为什么不让我接替我的位置?”当我看到我的生命没有危险时,我父亲的脸绷得很紧,像个孩子一样,他拨弄着我床边的床单。我更加体会到自己在父亲心中的地位。

父亲突然去世,我觉得我所依赖的那座山崩塌了,再也看不到父亲温柔的脸庞,只能在记忆中摸索。

苏州留下遗憾

文字/韩国灯

1981年底,我从蚌埠换上了军装,戴上了一朵红花,这让我踏入了军人的行列。经过一夜的颠簸,关闭的专列第二天早上停在了一个意想不到的地方——苏州站。“上有天堂,下有苏杭”。就在我拿起背包开心地做梦的时候,一辆军车把我们拉到了一个偏僻的新兵营。

营房在古运河旁边,对着寒山寺,“钟声在午夜抵达客船”。当时觉得虽然不在市区,但应该还是有机会去苏州园林看看的。谁知道,新兵营先有命令,训练三个月内不准请假外出。

在寒冷的初冬,尤其是对第一次离开父母的我来说,可能更容易想家。好在新兵训练紧张,疲惫的身体和骨骼里没有太多优雅和浪漫的空间。只有休息了,思绪才会沿着波光粼粼的河流蜿蜒前行。想到家乡,你的目光会移向军营的东南面,去想象苏州的繁华风光。

在这样的日子里,我经常搬一个小凳子,或者干脆坐在有石阶的运河边。好像是我在赶船。在不宽的运河里,大多是运载货物的机动帆船。“咕咚”散着油烟,排着波浪,一排排相互追逐;有旅游渡轮的时候,我站起来往外看。当时有几个外国游客站在象牙游轮的甲板前,拿着“长枪”双筒望远镜四处张望。有时他们在这里愉快地挥手。出于礼貌,我也举手回应。

但让人觉得比较激动的,可能还是运河对岸的姑苏风光。她就像一个素未谋面的相思情人,难免会缠着我们。然而,这种期望往往促使我们安心训练。新兵营里有一句鼓励的话是:“一有班就去苏州参观!”

我所在的3排7班班长,是湖北老兵,参加过自卫反击战越南,但他又矮又瘦的脑袋上有一双严厉的眼睛。当他在训练场系上腰带的时候,班里所有人顿时肃然起敬。他说自己当兵67年了,且不说城里街道不清,连拙政园那么大的花园都没去过。这有点难以置信。

但是一旦新兵营严格一些,还是有机会穿越城市边缘的,就是沿着乔峰西路每周去团部洗一次澡。团部在“西园”园对面。周日,所有新兵都要按照时间排队出发。这个时候,我们都有精力拎着挎包走路。从营房出来向南拐过河桥就是“寒山寺”。古庙,黄墙黑烟,经常吸引人侧目,但一个高密码让队伍整齐。洗澡的路上可能会下小雨下雪,拍着头顶的树叶,敲着路边河里的吴鹏船,筛着水面发出“ ”的沙沙声。这种不经意的欣赏,也是一种享受。

新兵冬季三个月的生活,部队出去训练只去一个景点。这个地方离横塘——唐伯虎墓不远。横塘的水极其清澈,绿得像孔奎兰,给苏州的小桥带来了一些联想。但不幸的是,新兵训练结束后的第二天,我和很多战友被分配到皖南广德山区。看了几分钟运河,带着些许遗憾依依不舍地离开了苏州。

后悔是记忆中最美好的事情

文字/以笔为剑行走江湖

“人生若只如初见,秋风为何悲画扇”?每次读到这首诗,心里总觉得酸酸的。如果当初没见过他,认识他,也许我就不会放弃,也不会想他很久。如果学校没有发起这个作文活动,我想我永远不会向别人提起它。

2010年9月12日,是一个初秋的下午。没有风,但是有点冷。西区主教学楼304教室,进来一个陌生的男生,金色的头发,高高的脑袋,白皙的皮肤,蓝色的眼睛。他的出现就像冬天温暖的阳光,一下子辐射了我的四周。哇,好帅!那一刻,我觉得自己完全是个花痴。

他是我人生中第一个近距离遇到的外国人,那种好奇、激动、兴奋溢于言表。他坐在教室前排,我在他后面两排。我悄悄跟在他后面,因为我想仔细观察。接下来的一个小时左右,我的心翻了个底朝天,无数次想和他交流,却羞于开口。后来终于鼓起勇气说“嗨!我想了解你。”

我听英语,发音很不标准,从我嘴里出来的。我的脸通红,声音似乎在颤抖。这时他转过身,微微笑了笑,很自然的回应了我“嗨!很高兴见到你。”也许是因为教室里人不多,我慢慢放松下来,和他开始了简单的对话。我可以向你保证,那天下午是我学英语以来的第一次大规模练习。我尽力从脑子里已有的词汇里收集单词,勉强拼出来句子来满足表达。虽然交流很辛苦,但是我很开心,很满足。

那天下午,我得知他是俄罗斯人,24岁,来到齐齐哈尔大学国际交流学院学习汉语。他还作为外教和我们讨论外语。我们互相留了联系方式,去学校湖附近的餐厅吃饭。在接下来的几天里,经过几次接触,我对他和这个与我们社会文化非常不同的国家有了更多的了解。虽然我们来自不同的国家,有着不同的外貌和气质,甚至有着语言上的交流障碍,但这一切都没有阻止这两颗年轻的心越走越近。

中西文化虽然都散发着各自独特的魅力,但也保持着传统的人文情怀和人与人之间真挚的感情。在这两个月的相识中,我发现自己爱上了他。我喜欢偶尔看他表现出与他年龄不符的纯真,喜欢听他讲他们国家的各种风俗文化特色。但很多时候,他不懂我的表情,也不懂我的心思。可能是地域和文化的差异吧。他真的不了解中国社会的世界,也无法揣测中国女孩的恋爱心理。

时间过得飞快,在我们叽叽喳喳学习的时候,半年过去了。看到他来中国交流学习的日子即将结束,我心乱如麻。他走之前我想向他表白,但是后来呢?就算我有爱,他有义,面对异国恋,我们之间还有看得见的未来吗?又或许,在人们心中,他们只是单纯的把我当好朋友,一切都只是我的浪漫情怀。有几个晚上,我都是睡不着觉,深深的纠结,因为我不知道该不该告诉他我心里说的话。

就在我毅然决定告诉他我内心真实的感受的时候,他以一声不响的离别拒绝了我。没想到的是,我们连当面说最后一句再见的机会都没有。他回到了俄罗斯,走的那么匆忙,那么坚决,一句话也没留下。我拿着那封被擦拭、书写和擦拭过的信。一个人站在学校后面的湖边,远远地看着他所在城市的方向。那一刻,我知道,今天的离别,意味着没有未来。

两年后,我也从齐齐哈尔大学毕业了。虽然我不知道这辈子我们是不是注定要再次相遇,但我知道我和他会在世界的两个地方为彼此祈祷。我忘不了那年的那个下午,他第一次踏进教室,仿佛置身于一个华丽的桃花源,沉寂了许久的热情突然被唤起。很多时候,人与人之间的关系就像一条线,有的是相交的线,会短暂相交,然后长久远离;而有些是平行线,总是隔着一段距离相对。即使他们走得更近,也只是静静地走在自己的轨迹上,彼此冷漠,没有太多交集。

不经意的转身,我们的时间已经成为过去。我相信你和我永远不会忘记我的梦,但你仍然在我的梦里。事实上,我们从来没有真正走远,因为在我们心中的某个地方,我们总是记得那个人。时间匆匆,青春已不在。也许只有经历过,面对过,才能留下回味,才有积累。谢谢你,让我在最美好的时光里有了这次见面,不管我们最后都不熟悉什么,我是认真的对你好。我们之间的经历就像成长旅途中的一场春雨,温暖了我整个灵魂。祝你在异国他乡一切顺利。

来来往往的都是客人。聚一聚,散一散,总是必要的。我们每个人总会经历很多结局。匆匆回忆过去,看着远方的未来,写着五年前的故事,最终会觉得有些伤感。也许有些事只适合在心里思考,有些事只能在心里打坐。让你心情悸动的是你心里的感受。那段时间,分别,注定成为我们的另一个开始。其实你走了我也不用难过,因为总有一天我会明白,留下的不一定是永恒。回头想想,回忆太多了,想回忆的都是在一起的美好时光。

虽然我已经想象过很多次,如果当初坦白的告诉你我的内心,我以后也不会有这种遗憾,但是现在看来,当初的一切都是对人生最好的安排,因为遗憾是我记忆中最美的东西。

遗憾的幸福

正文/查乐毅

当青春跨过那道坎,也许一切都成了过去。青春注定是悲伤的,而这些悲伤恰恰给了最真实最美好的回忆。

对于有些人来说,坚持对于我们在那些匆匆的岁月里留下的痕迹来说是致命的毒药。那种锲而不舍打不到南墙,看不到黄河不死心的倔强劲,最终会让自己被鲜血伤害。在此之前,我想象过N种方式去遇见他,但还是逃不出命运的捉弄。

那个人很漂亮,总是带着笑脸面对任何人。也许当初的刘海只是因为他甜美的酒窝。和罂粟一样,是我戒不掉的毒药。已经毒入骨髓,然后慢慢淡去。

我在这里等着。可能是某年某日偶然遇见他,那是另一个场景,因为那时候他手牵手来找我打招呼,他永远也不会知道,在那段郁郁葱葱的时光里,有一个深爱着他的女孩。她一直喜欢在心里筑起一道很深的墙,别人进不去她也出不去。江湖上最好忘记的,无非是果断不想,不听,不看。不幸的是,另一半最终会填补空缺。

有的人是用来回忆的,有的人是用来陪你牵手而死的。最终遇到他们的人是上天给的最好的安排,因为所谓的缘分已经提前给你安排好了,没有人能预知你以后会经历什么,会遇到什么。想的最浪漫的事,就是有个人静静陪你到老。时间是安静的,和你一起变老。

老树藤椅摇扇,洗衣服,斋戒,养儿育女,这是此生最大的事业,平淡,朴素,原始。

两个人在一起的感觉就像香橼茶一样有香味,嘴唇和牙齿的香味充满了嘴的丰满。然后,他戴着老花镜站在窗前,透过过去,看着外面的夕阳,风在吹,树叶在飘落。所以,有遗憾的人生才是最完整的人生,是那种长久影响未来视野和幸福的一丝遗憾,如果失去了什么也可能恰恰是这个意思。

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